Fine I'm pathetic. At least I face it instead of burying it miles down thinking it won't come up.

It seems only way for you to communicate is through spite and anger.

How different are you from your mother exactly?

Good ending or happy don't seem to be in your mind.

Don't spur what sincerity I offered.

이제는 그냥 화만 난다.

내가 뭘 하든 뭔 상관인데.

그렇게 나를 거미쥐려고 하면 뭐 달라지는게 있나?

그래도 난 멀어지는거지.

화를 내면, 나를 그렇게 비하하면 뭐가 달라지는데.

그냥 나를 이해해주면 뭐 어디 덧나냐고.

잠깐...생각나서 적은건데. 그게 너에게 너무 큰 상처가 된거인가...?

마음 쓰지 않았으면, 했어요 사실.

당신도 마지막으로 그에게 작별을 고하는 편지를 썼지. 물론 나와 공식적으로 사귀기 전이지만.

이것도 마찬가지로 봐줘요.

그냥 어쩌다가, 정말 어쩌다가 그 사람 소식을 들었어요.

새로운 사람 생긴거 같다고, 나 잊고 잘 살고 있다고.

그래서 마지막으로 인사하고 싶었어.

감정이 남아서 그런게 아니야, 절대로.

당신에게 보내는 내 감정은 진심이고, 그리고 나라는 인간에게서 뽑아낼수 있는 모든 것이라 봐도 무방합니다.

내가 그 사람에 대해서 기억하는게 있다면 그냥 미안함이지...그래서 인사하는겁니다.

미련도 아니고, 그리움도 아니오, 사랑은 더욱 아니오이다.

난 지금 당신만이니까.

So this is how it ends.

Knowing you, I expected it as much.

But I guess, this is better than what I expected, so I'm happy for you.

I see a lot of parallels between my case and your ex.

Or should I say, your ex-ex.

Already you found a replacement, one that hovered around you long before we were over.

Don't cry for me.

But let us remember in sadness, the joy that we had.

And let us remember the mistakes,

and not repeat them again.

You'll be really away from each other,

but still, if you find happiness in that, then we can finally move on.

I hope you are happy.

I hope you will be.

I hope you find someone better.

I don't know if you see my blog anymore.

But I'm sorry, I really am.

Sorry that things had to end this way.

I guess it's for the better, so I shouldn't apologize.

But I apologize for not keeping my promises.

To you,

To me.

I'm moving on, and so are you.

And that's how it is.

This is the last time I'm going to talk to you.

Farewell friend. I hope we talk again some time.

I hate this feeling.

Let me just describe to you how this feels.

It's the feeling of being pushed away,

the push, it is an act of distancing one away from another.

It is not just a physical distance, nor does it only come across as a gentle pressure.

It is a push to the heart, and heart against the wall.

Heart screams, but no-one can hear.

It's the feeling of facing smiles,

smiles that you know are fake,

smiles that normally accompany nice words,

that rings hollow in your ears.

It's the feeling of forcing down substances down your dry lips,

your lips and throat protest in turn, that it hurts, that it burns.

Yet can you stop.

You know you don't really like drinking or smoking, especially alone.

But you do it anyway, because you have nothing else to do.

And when you finally feel brave enough, or careless enough,

you will pick up your phone,

you will dial up that number,

and when you do, you won't be able to talk.

But you knew that. You still want to see her,

you think you'll be able to talk when you are face-to-face but -

deep inside you know you won't be able to. You shrug off that feeling.

You walk to her place.

To confirm that you killed your heart a long while back.

You heartless bastard.

두 갈래 길 앞에서

두 갈래 길 앞으로 다시 돌아왔다.

아니, 나는 새로운 길을 찾아 다시 걸어가고 있다. 다리는 벌써 힘차게 당신을 향해 걸어가고 있는지 오래 되었다. 팔은 당신을 보고, 내 손은 당신의 손에 익숙해진지 오래다. 내 몸은 과거를 잊었다.

내 심장은, 아니, 나는 현재 심장이 없다. 내 심장이 있어야 할 곳에는 빈 공간과 풀어진 붉은색 실타래만 있을 뿐이다. 원래 단단하게 실타래로 뭉쳐지고 그 위에 철갑까지 덮어놓았던 내 심장은, 최근 4개월동안 다 헤어지고, 풀어지고, 없어졌다.

아니면 내 환상일지도 모른다. 처음부터 없었고 원래 내게 남아있었던 것은 몸이 요구하는 동물적인 욕구였을지도. 사회적으로 성공하는거는 그런거 하나면 충분하니까.

빈 공간을 채워넣고 싶다. 최근 3-4개월의 있었던 일들은 내 심장을 비게 하기 충분하다. 남은건 더 없다. 그냥 몸에 각인된 습관 뿐이다.

네가 나를 오해하지 말아줬으면 한다. 하지만 내가 오해할 여지를 많이 남겨놓았으니 그것도 당연하겠지.

붉은색 실타래는 다 풀어져서 사방으로 흩어져있다. 나는 원래 실타래를 다시 만들어 원상태에 복귀 한 뒤에 너에게 선물하려 했다. 하지만 이제 알겠다. 오늘 네 얼굴, 아직도 내가 과거에 묶여있다는 것에 대한 충격, 슬픔, 상처, 말을 안해도 충분히 느꼈다. 내가 만약 정말로 과거에 묶여있다면 지금 혼란스럽겠지. 그런데 그건 아니다.

확실히 알겠는거는, 나는 너에게 붉은색 실타래를 다시 찾아서 너에게 주면 안된다는거다. 그거야말로 땅에 질질 끌려다녔으니, 세월과 기억과 추억이라는 것이 같이 묻어나겠지.

난 너와 같이 새로운 실타래를 만들려고 한다. 이건 내게, 그리고 너에게 하는 약속이다.

Self punishment.

I don't know why but I find myself listening to All about the rain by Alex Akimov over and over again.

Watching the video, I feel myself wincing over and over again and empathizing with the protagonist of the video.

And you know what, it hurts, but it's satisfying.

Where did it all go wrong....

It's all about the rain, that's all.

여기에서 난 내 삶의 반을 보냈어.

근데 여기서 유종의 미는 커녕 아무것도 걷지 못해가네.

친구도 잃고,

연인도 잃고,

여기서 남겨가는건 좋은 교육, 그거 하나다.

오늘로 이제 미련이 없어지는듯 해.

정말 아주 깔끔하게 미련을 버리게 해주더라고, 사람들이.

시험 봐야되니까 가서 마음 흔들어놓다던가 하는 나쁜짓은 안할께.

시험 다 끝나고 여기를 떠난 뒤에 봐.

보고싶어.